婚外恋愛ブログより

最近見つけた婚外恋愛女性ブロガーのブログより。
よく自分を分析できていると感心しました。

以下、コピペ
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性欲を満たしたくて人の道って奴から外れた。

既婚者がパートナー以外の異性に浮つくことを浮気といい
倫理に反しているから不倫なんて言葉になって呼ばれる。

恋はいつだって意思が及ばないのにね。

まさに恋に堕ちたって感じ・・・堕落の堕が良く似合う。

婚外恋愛とはよく言ったものだ。

そもそも恋をして恋愛をして結婚をして、
その情熱はいつまで続く？

不義密通、昔の言葉は上手いと思う(笑)

不倫に堕ちた時、理由を探した。

言い訳が頭の中に湧いて出てくる。

正当化したいわけではないけれど
罪悪感や後ろめたさから逃れようと
必死になってバカみたいに言葉を探していた。

家庭、生活、生きることに追われて
男は夫から父親に、女は妻から母親に役目が変わる。

抱いてくれない夫が悪い。
子供でもいればまた違っただろうか？
異性ではなくなっても家族の情がある。

45年も生きていれば、
損得勘定もそれなりに巧みになる。

全てを捨てる
全てを変える

そんな情熱はもう持ち合わせていない。

それでも性欲を満たすための嘘ならつける。

家族を捨てられるほどヒトデナシではないけれど、
家族を騙して裏切れるヒトデナシにはなっている。

我慢をして諦めて生きることが美しいのだろうか？
本当のことを曝け出して傷つけ合うのが正しいの？

好きな物は１つでなければいけないのだろうか。

好きな者は１人だけが正しいのだろうか・・・

愛情は無限にある。

未来を望めば苦しみが増すばかり。
今だけを望むのが悪いのだろうか。

婚外恋愛が生きるすべなのは私だけだろうか？

セックスレス以外では優しく大きく理想的な夫。
私のような女には勿体無いほどの人。

秘密を守ることがせめてもの恩返し。
何食わぬ顔で嘘を貫き通すが唯一のこと。

我ながら性悪だなって思う。
狡い女だなと思う。

けれどもう堕ちてしまった。

不倫を擁護してくれるようなサイトを探した。
同じように不倫をしてる人のサイトを見て回った。

一途でいられなかった自分を責める時間は過ぎた。
迷い悩み自己嫌悪に陥る時間も少なくなった。

それでもまだ漂っている。

それでも知らなかった頃には戻れない。

今もまだ言い訳を探している。

私は悪くないナンテ言えないけれど、
つらいのもしんどいのも当り前のことだけど

この期に及んで
少しでも楽になろうと
言い訳を探し、言い訳を書き、同胞を探し、

私だけじゃない
みんな同じことをしていると

ほんの少しだけ慰められたい

そして言い訳を探しながら性悪女を全うする。

もっと淫れたいと、

自分で選んだ道なき道だから

これからも自分で選んでいくだけ。
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彼女を責める気にはなれませんね。。。